Kako prepoznati podržavajuće odnose i druge kućne radinosti

Piše: Mirza Halilčević

Podrška je univerzalna, baš kao i prijateljstvo. Svi/e je zaslužuju i svi/e su jednako dostojni/e povezanosti i ljubavi. Prefiks LGBTI ispred prijateljstva svakako je sporan, no, ono što je također univerzalno jesu i situacije sa kojima se LGBTI osobe sreću na svom put spoznavanja, prepoznavanja i otkrivanja seksualnih identiteta. Taj proces može biti mučan i učiniti da se čovjek osjeća bespomoćno, i upravo je u takvim trenucima bitno sačuvati zdrav razum i razboritost i znati kome se okrenuti. Neke od osoba koje smatramo prijateljima/icama ponekad i nemaju tu sposobnost empatije koja nam je potrebna u trenutku, i to je jednako legitimno i razumljivo. Te osobe možda mogu biti dobre za neke druge stvari poput neobaveznih opuštajućih razgovora ili besciljnih šetnji. Bitno je samo znati prepoznati, menadžmentski kazano, resurse u ljudima i ne tražiti od njih ono što oni u tom trenutku ne mogu dati, odnosno, kako je to Jung zaključio – ne može iz čovjeka izaći ono čega tamo nema. Uporno traženje podrške od prijatelja/ica koji nam je ne mogu dati, koji/e ne mogu da isprate naša stanja beznadežnosti, može samo izazvati frustraciju i ugroziti odnos. Tako da, prije nego li krenete da se raspadate, dobro provjerite ko vas od prijatelja/ica drži za ruku i ko sa čime raspolaže.

Podrška prijatelja/ica je jako bitna. Uz sve ostale podrške na koje nailazimo, prijateljstvo igra veliku ulogu u razvoju pojedinca i pojedinke. Posljednja istraživanja iz oblasti socijalne psihologije pokazuju kako je zapravo i sam utjecaj vršnjaka/inja, braće i sestara posljednjih godina značajno porastao. Mladi se sve više identifikuju sa svojim vršnjacima/kinjama, te se nerijetko trude i dobiti njihovu validaciju, traže načine za afirmiranje, te osjećaj pripadnosti. Kako je i period adolescencije obilježen intenzivnošću i zbunjenošću, proces traženja i razvijanja strategija socijalnog uklapanja dio je organskog razvoja. No, ovaj period također je bitan i zbog činjenica da je praćen i razvojem seksualnosti. Ono što bi se moglo izdvojiti kao bitno, a opet u vezi sa homoseksualnošću i njenim manifestom, jeste da će svakako uvijek biti ljudi, pa možda i iz kruga bliskih prijatelja/ica, koji neće biti najsrećniji zbog vašeg seksualnog ili rodnog identiteta kojeg utjelovljujete. S druge strane, jednako je bitno znati da to ustvari opet ne znači mnogo. Zapravo, na ostvareno prijateljstvo i uspostavljeni emotivni kontakt, autovanje, a ni sam homoseksualni ili rodni identitet ne bi trebalo da izvrši neki snažan utjecaj. Iznenađujuće reakcije jesu moguće, pa i neodobravanje također, no i proces prihvatanja zahtijeva vrijeme i to je jedna od onih situacija kada neko od dvoje ljudi mora imati razumijevanja. Zapravo je i procesuiranje takvih stvari možda i poželjno, možda i bitno za pravo prijateljstvo i podršku, jer, to su očito trenuci koji obilježavaju jedan odnos, što ne znači da ga nužno i redefinišu. Nekada se zapravo i u naizgled svesrdnoj prijateljskoj prihvaćenosti krije nezahvalna ljubav. Takvi odnosi ponekad se svode na fetišizaciju LGBTI prijatelja/ica, na ekskluzivitet, na podrazumijevanje ili na idealizaciju. I takvi odnosi često nisu ono što bi se moglo nazvati prijateljstvom u punom značanju te riječi. Ponekad razumijevanje prema nečijoj homofobiji ili rodofobiji rezultira divnim prijateljstvom, što je, naravno, uvijek situacija individualnih okolnosti i što ne znači da svakog homofoba treba pokušati i pokušavati transformisati.

U nastavku ovog teksta navest ćemo i neke od vrlo mogućih situacija koje se, između ostalog, sreću i u prijateljskim odnosima, kao i načine mogućeg reagiranja na iste, te pokušati dati i nešto drugačija objašenjenja i perspektive posmatranja prijateljstva.

  • Burne reakcije. Ako vaš prijatelj/ica reaguje burno na vaše autovanje, bilo bi poželjno da u toj situaciji ne reagirate jednako burno. Plus i plus daju plus. Ponekad su vikanje i galama dobar način za stišavanje unutarnjih glasova koji su se probudili. I ne, to ne znači da je i vaš prijatelj/ica gej ili lezbejka. Iako ovakve situacije mogu biti iznimno teške, obzirom da podrazumijevaju visok nivo integrisanih vrijednosti, dok je autovanje uglavnom početak i dijeljenje, bitno je znati da nijedna rekacija nije kategorična koliko god se ona u trenutku učinila takvom. Naravno, također je bitno i znati šta se iz odnosa dobija, koliko vrijedi, da li se u njemu napreduje i raste, prepoznati neke druge vrijednosti i na kraju dana znati da smo svi/e mi ponekad pomalo homofobi i da su i za prevazilaženje toga bitni prijateljstvo i podrška.
  • Autovanje. Ako vam se i dogodi da budete ta osoba od povjerenja kojoj se neko odlučio autovati imajte na umu da je riječ o prije svega hrabrom činu i da ni vi niste vrlo vjerovatno slučajnim odabirom odabrana osoba. S druge strane, ako ostanete iznenađeni ili u šoku, uredu je to i reći – ovo je nešto novo za mene, ne mislim da će ovo značajno promijeniti naš odnos, ali samo sam malo iznenađen/na. Kao što je uredu i reći da ništa o tome ne znate ili da znate jako malo. Treba biti jako oprezan sa malim količinama informacija. Jako loš scenarij bi uključivao isključivost. Ako zadržite i malo trezvenosti u takvim situacijama poželjno je osobu konkretno pitati – na koji način ti ja mogu biti od pomoći? Ako ste u stanju iskreno se radovati nečijoj hrabrosti, onda to i uradite.
  • Partnerske ljubavi i tegobe. LGBTI osobe dijele vrlo slične partnerske probleme. I oni prekidaju, plaču, ponekad drame i imaju potrebu da se napiju. Ako se izuzmu logističke, ponekad otežavajuće okolnosti koje se odnose na javni prostor, nedostatak privatnog prostora, pitanje sigurnosti, obrazac odnosa na kraju dana je skoro pa isti. Ako imate priliku slušati o nečijem partnerskom odnosu, za početak ga pokušavajte ne fetišizirati. To je odnos koji je dostojan validiranja i nije torbica niti bedž. To su dvije osobe koje se pokušavaju voljeti i ostvariti zdrav, emotivni, odnos. Problemima koje vam iznose pokušavajte prići individualno i obazrivo. Na taj način dajete na važnosti tom odnosu, kao i prijatelju/ici koji/a ga pokušava ostvariti, te bivate prava podrška.
  • Imenovanje. Na kraju dana, dobro razmišljajte o imenovanju i o načinu kako se obraćate svojim prijateljima/icama i koliko ističete i njihovu homoseksualnost ili homofobiju. Prijateljstvo nije prostor trigerisanja i kritikovanja. Vaši prijatelji/ce nisu vaši gej prijatelji ili drugarice lezbejke, kao što ni drugim drugarima/icama ne dajete nikakve najave koje govore o njihovim zaposlenjima, nacionalnosti, vjeri ili bilo čemu drugom. To samo dodatno ukazuje na pitanje dezintegracije lične i sveopće vrijednosti razumijevanja drugog.

Prijateljstvo je prostor rasta i razvoja, a ako to nije, onda nije prijateljstvo. Koliko god neke stvari bile tačne, nekada je potrebno naći pravo vrijeme i odgovarajući način za njihovo saopćavanje. Ako nam je samo bitno biti upravu, onda nikada nećemo vidjeti jedni/e druge, a onda nećemo moći ni biti tu za njih, a jednako ni sami nećemo biti viđeni/e. Bitno je ne idealizirati prijateljstvo, jer ono je proces koji se uvijek isplati.

Komentari

komentara